На глазах иногда, уже изредка, бывает аллергическая реакция. Если она приходится на участки, в которых еще почти с детства находятся мелкие едва заметные морщинки, то они более заметно вспухают, и когда реакция проходит, то еще какое то время следы заметны. Там, где от слезников, вниз, в сторону щек. Если бывает, то на правом глазу.
Сейчас вроде бы не видно ни самих аллергических реакций, ни их следов в виде чуть углубившихся уже существующих морщинок.
Это хорошо, меня устраивает, а то как то явно ассиметрично:-))
Хотя есть мнение, что по аналогии с царапинами на автомобиле, если они мелкие, то их видит только хозяин;-)
Ну, а я, с позиции хозяина, в этом случае, люблю когда и мелких нет, даже тех, которые видны только мне:-))
Мое тело, которое по сути и есть мой автомобиль, после моего личного техосмотра, меня полностью устраивает:-)

Чудовищный эгоизм, любовь к лесу, к Пыщке, к некоторым занятиям и сиюминутная радость от эпизодов с друзьями. А еще к некоторым воспоминаниям. В первую очередь, ведь если даже в них есть люди, то они тоже воспоминания, а в остальном их как буд то и нет. Но это, конечно, такие воспоминания, которые приносят любовь, а не слепое пятно, как после торопливого, стершего его однажды, раз и навсегода, ластика.

Новомосковский лес я знаю давно, больше 10-ти лет. Точнее, я была знакома с ним еще студенткой. Сначала, я заходила в него гулять осторожно, не углубляясь особо, со стороны городского парка. Потом мне посоветовали заходить в него вглубь и мне понравилось, особенно меня впечатлила однажды осень в нем. Когда опушки леса напоминали полуразрушенные, пустые золотые заллы.

Летом я ходила в нем до поздна и перед закатом солнца видела пару раз стайку сорокопутов.
Зимой я пошла однажды довольно далеко и, мне казалось я чувствую настроение леса, ласку его обледеневших ветвей и скованных льдом тропинок. Тогда, мне почудилось, что лес меня любит и повсюду в нем, в любое время года ощущение спокойствия и очень хорошего состояния души. У трав, деревьев, кустарников.

Я чувствовала, что лес - один сплошной организм и что у него есть душа, и последнее - это главное, что я чувствую. Еще были ощущения, что во мне есть любовь, которая без труда и препятствий улетучивается навтсречу этому лесу. Как бы просто история взаимной любви.

В этот раз, я была в нем, после долгого отсутствия, многих лет, проведенных в других местах. И не там, где я обычно гуляла раньше.
Лес встречал дружелюбно, но как то отстраненно. Эдакая праздничная нейтральность. Золота на деревьях было не много, а я запомнила, что октябрь - это самое золотое время в лесу.
Уже вернувшись домой, я подумала, что вряд ли тогда, много лет назад, было все как мне казалось. И лес, он просто был такой хороший, а мое присутствие, возможно, и не замечал.
А то, что мне представлялось как обмен любовью, было просто моей реакцией на хорошее. А лес просто жил своей огромной, со множеством деталек лесной жизнью, стремительной, как полноводная река. В лесу не стоят вопросы иерархии, там изначально готовы места для всех. Лес не думает о том, куда вас приткнуть и что вы для него значите.

Если сравнивать лес с человеком, с человеческими чертами характера, то, я думаю, есть очень разные леса. Новомосковский лес, он просто вот такой. Добрый, мягкий, ласковый, легкий и дружелюбный.

И ошибка - думать, что это все именно ради лично вас, вы просто очередной росток в этом лесу. А любовь в нем сама по себе. Если ломать, гадить, оставлять горы мусора, да, может он вас заметит. И тогда не знаю, это уже не мое дело. Хотя, на всякий случай, пусть бы лес кто-нибудь хороший охранял.
У него готовы обьятия лично для вас и в то же время, не особенно есть до вас дело. Чтобы париться, чтобы напрягаться из-за вас. Ему не зачем беспокоиться о вас. Он уже достаточно хорош, чтобы не причинять лично вам дискомфорта.

И так легко отвечать добром на хорошее, вы даже не представляете.
И я не могу представить себе даже, как я там что то ломаю или кидаю пластиковые бутылки.

Я чувствую себя там частью большого и доброго. И конечно же, этот пост о любви:-)

Вспомнила самую большую жестокость в своей жизни. В 13 лет, когда я еще не выговаривала букву "р". В Лагере в Орловщине среди красивых и светлых сосен. Когда мы играли всем лагерем в войну, под названием "Зарница". Я очень хотела пить и подошла напиться к фонтанчику. Мальчик по имени Руслан, толстый, но все же красивый, тоже хотел пить, оттолкнул меня когда я наклонилась на фонтанчиком, и стал пить воду сам, вместо меня. Я разозлилась и ткнула его сверху в фонтан, надавив на голову. Когда он выпрямил спину, у него по лицу текла кровь.
У нас потом был сбор отряда на отрядном месте и меня спросили почему я это сделала, я сказала, что я просто не расчитала удар. Дальше все сводилось к тому, что все мальчики поочереди повторяли мое картавое "р", а девочки не повторяли, они ко мне в том лагере все относились хорошо.
Потом была дискотека, мальчик Руслан взял меня за руку и мы так потом ходили иногда по лагерю, я ему нравилась, все закончилось хорошо. А еще он был моего роста, а остальные мальчики примерно по плечо и некоторые дразнили меня лошадью. И только наш пионер-вожатый азербайджанец по национальности, и независимо ни от чего очень хороший человек, возможно, чтобы сделать доброе дело, говорил иногда при всех: ах какая же у нее тонкая талия!:-)))

Остальные жестокости по жизни были моим мнением.
Еще я никогда не любила пиарить свои случайные добрые дела, или, руководствуясь благими намерениями, ставить добрые дела на поток. Я всегда ненавидела крестовые походы во имя святого, а так же охоту на ведьм.
А ведь нужно так мало, чтобы всегда нравиться публике. Не быть очень красивой, например, и казаться при этом очень несчастной.

Это я так, оглядываясь на прошлое, подвожу иногда некоторые итоги.

А какую самую большую жестокость совершили вы?
Не хотите играть в компромат плезир, не надо. Номинально, я здесь все равно как бы изначально нахожусь одна:-)

Сегодня, чувствую, как смещается город, где я живу, в сторону нового времени года. Новая осень. Ее дыхание перекрыло утомительно-горящее лето. Чувствую как накапливается энергия, а не с трудом возмещает насильно вырванные убытки. Выход на улицу не уступка необходимости, а энергичное движение по плавным кривым. Хочется быть спокойной и при этом пройти большое пространство. Я знаю, что позже, лес будет напоминать позолоченный пустеющий зал. Я помню как это идти по нему в одиночестве и знать, что эти свободные от чужого присутствия кубометры воздуха для меня. Это все позже, но телу хочется уже сейчас. Идти как пить. По земле как по воздуху.
Хочется приглушенных тонов. И даже закутаться в черное, чтобы не мешать идти осени. И знать, что ее приход - это уже минимум счастья, остальное - бонус:-)

Сейчас читаю удивительную в своем своеобразии книгу Юрия Анненкова "Повесть о пустяках". И я считаю, что мне повезло:-)
И опять мой автопортрет, как иллюстрация моего настроения:-)

Гарик Сукачев "Дроля"

А это, наверное, посвящается всем мужчинам, которых я любила (не путать с "ебалась"), люблю и еще буду любить!:-))) Из-за которых не стыдно страдать, которые были, есть и будут классные, и с которыми потом нет ничего такого, о чем я могла бы потом жалеть:-)

Гарик Сукачев "Моя бабушка курит трубку"

И мою бабушку мне тоже напоминает. Она уже и не курит и старенькая уже совсем, но я запомнила ее характер и жизнелюбие, как это обычно бывало. Образ из песни очень даже симпатичный. И, конечно, под этот образ агрессивной старушки может, при желании, подмазаться какая угодно мразь, но все дело, конечно, в деталях:-) Моя бабушка хорошая, и это главное.

Еще в последнее время заслушиваюсь галимой попсней, это наверное от перепадов температуры:-)) Ну и в школе когда то эта песня нравилась. Да, и образ самой певицы был бы супер, если бы не избыток манерности. А то, что гламур в квадрате, это даже интересно. Когда вот до такой степени, настолько уже гламур. Очень стильный. В реальной жизни такое не реально

По улице Пикадилли

A суть песни, наверное еще и в том, что гламурную блядь, а может и проститутку в кои веки пробило на что то настоящее. Потом она пожалела об этом и все вернулось на круги своя, но бывают в жизни моменты, ради которых стоит жить. Одни это понимают, другие этих моментов стыдятся, по разному, но они есть:-) А мне еще нравится такое прохладно-чувственное настроение в этой песне:-)

1. Мне 27, у меня здесь последний год, свой цвет волос, который потом я практически никогда не видела. Еще я очень заметно крашусь и люблю красится, тогда это было как рисовать:-)
Еще на мне свитер, который вязала мама. Она тогда еще любила вязать:-)
С таким количеством косметики кажусь теперь себе старше чем сейчас.

2. На второй мы вместе с Ленкой, мне там, если я не путаю, 25, ей, соответственно, 19, краситься мы любим очень ярко, а я обожаю выщипывать брови и так и эдак. и всячески с собой эксперементировать. Свитер на мне уже тот же самый. Я его выбросила только когда он совсем стал старый, любила:-)))

В эту окаянную, кем то проклятую жару я поняла, что душ надо принимать только самый холодный и не бояться простыть, столько раз, сколько захочу. И только так в +40 я чувствую, что могу выжить.
I will survive.
Вспоминала как мой бывший муж, багровея от злости, говорил: а мое все равно будет сверху!
Да, ему пришлось даже поменять замок на двери. Только, увы, абонент остался поза зоною. Навсегда :-)

А в эту жару в тему песня с аналогичным названием. Тина Тернер как бы говорит нам: манала, да манала же, нет, ну правда, манала...

Тина Тернер "I will survive"

Сегодня 5 лет с того дня как Пыщки в первый раз занимались любовью:-)))

Позвонил мой друг, с которым я не общалась 5 лет. Хочет общаться, но я, пока мы говорили, чувствовала какие мы теперь другие. Оба.
И сейчас какое-то щемящее чувство, что я не хочу с ним видеться, хотя уже пообещала.
Это так обидно как в детстве, когда под кроватьсю лежит старая игрушка, тебе ее безумно жаль, но она старая, в паутине, и если даже протянешь за ней руку, то и игрушки там нет никакой. Просто ты вдруг вспомнил, что ты ее там оставил лежать 150 лет назад, еще до своего рождения. И уже и не ты и почти не помнишь как это было.
Короче, стремно протягивать руку. Не знаю точно почему.

Дочитала вчера в истории Древней Греции до этого места:

Далеко не все союзники мирились с господством Афин, и выражением их недовольства были попытки выхода из состава союза. Такие попытки предпринимались сильными и крупными полисами, для которых афинское владычество было особенно тягостным. Они считали возможным обеспечивать свое существование в условиях полисной независимости. Как правило, такие города имели олигархическое правление, и их недовольство великодержавной политикой Афин усугублялось социальными противоречиями, антипатиями олигархов к демократическим порядкам. Первые восстания против усиливающегося афинского господства разразились на таких крупных островах Эгейского моря, как Наксос (469 г.), Фасос (465 г.) и в г. Халкида на острове Эвбея (446 г. до н. э.). Выступления мятежных союзников были подавлены военной силой.

Отрываюсь, говорю, что в Греции было восстание олигархов против демократического строя. Смеёмся и даже дико ржем вспоминая песню: "Вставай заклятьем заклейменный, весь мир глодных и рабов!"
Дальше, на волне эмоций, вспоминаю: хаман де равенсидо!. Это из далекого детства, а точнее пионерлагерныхконкурсов с политическим уклоном помню совсем плохо.
Лезу в гугль, и нахожу на испанском: El Pueblo Unido Jamas Sera Vencido!
(Эл пьебло, унидо, хамас сера венсидо!)

Дальше получаю ссылку на ролик:



Думаю о том какая красивая песня...

Получаю ссылку на статью:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Военны...973_года_в_Чили

Думаю о том, что инсургенты - часто марионетки со светлыми идеями. На смену одной тирании приходит другая. И всех очень жаль.

Но восстание олигархов...бггг:-))) Боронь боже, як кажуть на Українi.
"Свергнем кровавый режим демократических тиранов! Эл пьебло, унидо, хамас сера венсидо!" Как то так...

Я как то писала уже про Комсомольскую http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=3095209, поэтому на этот раз я выложу просто фотки, может быть с небольшими пояснениями.
За качество фото извиняться не буду. Потому никогда не пишу, что претендую на художественность, потому что для меня главное снимать. См. по аналогии с рисованием:-)
На фото можно получить некоторое представление. И если что, то все дальше под катом:

читать подробнее

Новый монитор лучше старого. Больше по размеру и меньше мылит. Настолько меньше, что когда я пересматриваю свою группу "фото", то смотрю на многие снимки по-новому. Особенно больше деталей проступает в зелени: деревьях, траве, кустах и др. В некоторых больше виден шум, но таких совсем мало. В основном приятные впечатления, и ощущения перемены к лучшему.
Но есть такие фотки, которые когда-то давно, и пока еще были "в мыле" вызывали чувства, а теперь четкие и более красивые не вызывают. Но не удалять же их только поэтому. Пусть висят:-) Для истории.

А до нас приїжджає гурт "Плач Єремії". Я слухаю зараз їх пісні і мені подобається дуже. Різноманітність стилю у музичному, та поетичному плані, і все, майже все, дуже гарно.

В связи с чем я вспомнила забавный случай на прошлый Новый год, когда ми ехали на электиричке в село "Хащоване". Мы мерзли и согревались коньяком из фляжки, пели песни. И одну народную, которую исполняет и "Плач Єремії" тоже. "Там під Львівськім замком". Вагон электрички быстро опустел. Очевидно жители окрестностей Львова подумали, что раз к ним едут кацапы поющие бандеровские песни, то это капец:-)))) Все почти были русские, кроме Дэнушки и еще одного-двух товарищей:-)

А в качестве примера творчества этой группы привожу другую песню, тоже народную и тоже повстанческую и очень красивую. Лемковский диалект я и сама плохо понимаю, но в целом ясно о чем это.

Плач Єремії "Кедь ми пришла карта"

Когда Дэнушка в позапрошлом году жил 3 месяца в Дании, я жила одна и не испытывала потребности в обществе людей. Встречи были, но раза 2-3 за все три месяца. С Диком и Умкой и моей личной сестрой.
Информационный голод при наличии Интернета не возможен. Встречи с людьми должны быть для радости. Два, три, шесть голодных до встреч пусть едят друг-друга, а мне не надо.
Встречи для меня – это когда мой личный праздник. Мне не скучно в одиночестве, я не вою в добровольной изоляции. Мир одиночества волшебен и прекрасен как и мир тишины. На этих выходных был праздник, где я радовалась встрече с теми, кого давно не видела так активно, что потеряла голос.
Теперь вокруг меня я слышу слова, но сама я – концентрация тишины.
Я свободна хотя бы от того, чтобы хотеть кого то заебывать.
Я не злоупотребляю наличием себя у тех, кого люблю.
Запоздалая социализация дает мне по жизни минусы, но есть и огромный плюс, который все минусы перекрывает.
Как огромный крест. Который не для распятия, но для вознесения.
Он зачеркнет тех, кто находит меня заносчивой, задирающей нос выше других, воображающей о себе не весть что, что не такой пацан как все, допустим.
Тех, кто паразитирует на других, чем дальше, тем откровенней, требовательней и наглей.
Есть категория людей, которые верят только в зависимость от других, и все норовят тех, кто любит одиночество как-то пнуть, расковырять, отодрать кусок.
Но они идут по жизни от меня и на хуй.
Любовь к одиночеству не от осознания своей исключительности, до которой мне, по большому счету, просто нет дела. Если бы я думала об этом, мне было бы скучно с самой собой и был бы нужен кто-то кто бы эту исключительность подтверждал и я бы в нем нуждалась. И поэтому я – никудышний льстец, я обычно люблю как соль. А если делаю комплименты по поводу того, чего нет, то значит сама наделяю этим и не сомневаюсь в том, что оно есть. До первого разочарования. И сама не нуждаюсь в лести. Для меня важно нравиться себе и я таки нравлюсь. И выражения любви и симпатии принимаю, если уверена, что они искренни.
И для меня все проще некуда. Где-то когда то, и прямо сейчас встречи и голоса друзей и любимых.
Но – не порция хавки, и это не заслуженный по дефолту паек, а дары свыше и чудеса.

Я люблю свою жизнь, если ее ничто не омрачает как наличие, то отсутствие – это нечто из музыки и света. Мысли могут быть заменены эмоциями, если мне это интересно. Тем удивительней в ней присутствие. Не наличие, а присутствие. То, что не выразить словами.
Танки пусть выводят, машины пусть паркуются:-)
Это образно. Машины – легкие, изящные, символ праздности и отдыха.
Танки – символ необходимости, тяжести, обязательных, кому-то нужных как воздух, но только не мне, действий.
Танки для военной подготовки, для тех, кто любит ходить строем.
Машины, чтобы лететь по трассе, и как сказал один любитель ходить строем, с чувством полета. Теперь смешно.
Одиночество для меня – это полет. Но только рядом с такими же, кто не тянет тебя рухнуть на землю вместе с его необходимостью слышать все время шум рядом с собою.

И я могу любить молча. Я могу молча быть рядом.
Я не голодаю. Я не хочу никого есть…
Это так не по-человечески. Это так не естественно. Это никому не в тягость.
Не по-человечески для радости.
Но те, кто меня понимает, говорят мне «спасибо, что ты есть».

http://waldemar-kazak.livejournal.com

И одна из многочисленных картинок, которые мне нравятся, но эту я нахожу особенно злободневной и актуальной, хотя и в прошлом:-)) Но что такое прошлое? Потяни ниточку и все представишь так, как оно было....
А еще мне сказали, что маленький фашизд - это, наверное, я:-)))

Вспомнила один случай. Мы как то во дворе, где был предыдущий дом где мы жили, стояли. А сзади шли мужики. Мы оглянулись на фразу: "Это быдло..." Так громко и выразительно это было сказано. Так это оказались, судя по виду, типичные сантехники из жека. В ватниках, кепках и резиновых сапогах. И может даже и с запахом чеснока, уже не помню. И стало сразу так смешно...:-))
Вот так.
Никто не хочет быть быдлом.

Вчера верстала свое первое большое задание по верстке. До посинения и дрожи в коленках, но сверстала. Пусть за мной пришлось частично переверстывать, но в валидаторе нашлось у меня всего только 7 ошибок, остальное - не совсем корректные вещи. Когда я посмотрела все написанное в коде, я удивилась, неужели я за день столько накодировала таблиц, в которых вложены еще одни таблицы, в которые вложены контейнеры. И на каждом уровне расставлялись классы, в цсс прописывались мной их свойства?

Ощущение, как будто я хорошо вчера подралась (Из детства, в школе я до 5-го класса часто дралась с мальчишками и они любили со мной драться), но чувствую себя довольной, как буд-то побила всех кого надо, несмотря на ушибы, терщины, ссадины и школьную форму в налете от краски, которой покрасили школьный пол:-))

Понятно, что ребенок до определенного возраста не может мыслить даже при наличии немалого словарного запаса. То, что предлагается человеку в школах, ВУЗах, при самообразовании можно воспринимать «как есть». Т.е., не относиться критически к изучаемому, а принимать на веру истинность всех высказываний, тем более «светил» науки. В таком случае происходит следующее: индивид, подобно магнитофонной ленте, запоминает все, что ему предлагается. Затем, при общении, в дискуссиях, в том числе и научных, им извлекаются из памяти и используются отрывки изученного, цитаты. Такие люди часто употребляют, например, следующие выражения: «Фрейд сказал…», «Лурия в своей работе отметил…», «Юнг утверждает…». Им не важно, истинны или ложны высказывания тех, на кого они ссылаются: сведения извлечены из памяти и выданы «на гора» в том виде, в котором были запомнены (заучены). Это не что иное, как подобие магнитофонной организации мышления.

У нас в классе в моей последней школе была девочка. Вообщем, она напоминала плохособранный механизм и была объектом насмешек. Было у нас несколько человек, которых формально зачислили в наш класс, но архитектурным классом они при этом не считались. Мы догадывались почему. Мы были добрыми детьми на вид и может даже не столько добрыми, сколько толерантными к другой личности (не себе) даже если она глупа до безобразия. Приколы и насмешки по отношению к друг другу вполне допускались, но тому над кем смеются было понятно, что это и он мог ответить тем же. Признаком уважения было то, что насмешки поступали от одной индивидуальности к другой без посредников. Никакого стада. Девочку звали Аня, насмешек она не понимала, чем вызывала интерес, удивление и еще больше желания прикалываться над ней. Когда мы слишком увлекались, она понимала, что мы ее не очень высоко ценим. Как то так. Она была гротескным персонажем. Она возбуждала смеховые мышцы. Однажды вызвав улыбку, она могла довести до мега-гомерического смеха. При том, что специально над ней издеваться никто не стремился. В ней все было смешно. От белых бантиков на голове в 11-м классе в сочетании с макияжем диких цветов, до нелепых движений, дикции и очень старательных попыток нравиться учителям. Мы не всегда учили уроки, на русской литературе были попытки выдать недочитанную книгу за дочитанную, выкрутиться, досочинить отсебятину. И в такие моменты наступал ее звездный час. Она поворачивалась к нам с первой парты и громко говорила, смешно оттопырив нижнюю губу накрашенную перламутровой помадой: "Вот вы не учите нефига, а у меня чИтыри, зафлужИная!" Да, твердо зазубренная чИтыре. И ей было нечего в явном виде при том возразить. Мы же были добрыми детьми. А том классе, откуда ее перевели, ее жестоко запинали бы всей стаей, при том, что признаки магнитофонного мышления там были почти у всех на лицо.

Иногда, когда в сети кто-либо пытается исправлять орфографию, например что правильно писать не «отпиздЕть», а «отпиздИть», как будто, о чем идет речь не ясно впринципе, то я думаю, речь идет о магнитофонном мышлении. Магнитофонное мышление требует награды и признания. И желание вынуть кому то под нос воображаемые корочки со словами «а у меня чИтыри, зафлужИная!» - это почти общечеловеческое. Даже если от всего человечества говорит феерический монстр, размалеванный как в цирке, выпавший в мир непонятно из какой страшной сказки. И как будто в ответ можно сказать: молодец, садись, пять.